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我该怎样走出前男友的阴影

2019-01-29 11:30:36 来源:

来自网友小洁的倾诉

你好!有一件事情一直像魔鬼一样困扰着我,让我心神不得安宁。20年前,我谈了个男友,由于性格不合,我们分手了。但是,在我和我老公结婚一年多的时候,他厚颜无耻地上门来骚扰过一次。出了这件事以后我觉得对不起我老公,我老公也没有责怪我,但好多年我的心都不能平静。

去年7月,我有个朋友家办喜事我去了,他也去了。他把一盘菜放在我的面前还叫了我的名字,当时我就觉得毛骨悚然,天都要塌的感觉。从那以后我就像见了鬼似的失眠、焦虑、厌食,连穿那天穿的那件绿衣裳都怕,走到每一个公共场所都担心遇见他。我是怎么了?

有一天我实在忍不住了,就把这件事告诉了老公,我相信老公能理解我。但我错了,老公不但不理解,还捕风捉影、疑神疑鬼。我伤心、流泪,遗憾世界上为什么没有能检验我是否对得起老公的机器呀?我们谈了多次,但我无法说服老公,正像他说的那样:“二十多年了,你没有鬼为什么你要怕?”可是我摸起我的良心,我是真的对得起老公,对得起儿女的呀!

救救我吧!我怎样才能说服老公,怎样才能走出紧张焦虑的阴影?

本期主持人:曹浩【曹浩专栏】

曹浩,心理专家,擅长婚恋、情感。【我要向专家提问】

感情,确实是一件极其痛苦的事情,不爱的人胡搅蛮缠,爱的人又不理解,特别是对于你这样一个内心敏感,道德感比较强的人来说尤其如此.你表现出来的问题主要还是焦虑,而这种焦虑是由道德感制造出来的.以前的经历给你留下了阴影,再次遇见前男友时你担心历史会重演,于是你在自己的内心建构了一个家庭被破坏的场景,虽然这个场景只是你的想像,并没有在现实中发生,但还是给你带来了心理压力,为了免除以后真的发生会带给自己的舆论压力,于是面对丈夫,在这件事情上,你选择了主动出击,却没有想到最后的结果是事与愿违。这样看来,你现在的焦虑有很大部分来源于你内心承受的道德压力,而你所感受到的这个道德压力是你用想像建构起来的。

我们每个人在结婚之前可能都会经历一些感情,但我们婚后并没有受到婚前经历的太大影响。为什么事情到你那里却发生了改变。真是你的感情易于受到创伤吗?真是你是一个恢复起来比较难的人吗?心理学却并不仅仅那样认为。如果我们把婚姻看成一个有生命的物体,那么在经历了蜜月,癫狂,对抗,成熟期之后,婚姻里头的16年到26年这个期间就是婚姻的平淡期了,夫妻关系在诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩,生活的越久,模式化的东西就越多,夫妻关系就倾向于简单,单调。如果这个时候都能够作出一些调整来适应变化,婚姻就会度过这个平淡期,关键是一个人的内心有变化了,另外一个人却看不见,这样婚姻中两个人心理需求的差异出现了,就会导致一种关系饥渴的状态.那么这个时候婚姻关系里头的一些干扰因素,是想让婚姻保持危机感和变得热忱。

在这封信中,表面上我们仿佛看到更多的愤怒是投向你前男友的,但是细细想来,却不是那么一回事,也许你更多的愤怒和不满应该是指向你的丈夫和你现在的婚姻。因为你觉得你现在的婚姻里头少了一些内心的需求。其实你和你前男友根本就没有多大的事情,但为什么在你的眼里就变成了事情了呢?因为你在无形当中把它夸大了,这种无意识的夸大不是说你还爱着前男友,实际上我们可以看出这是你很爱现在的丈夫,很爱现在的这个家的一种表现,只是你采取了一种丈夫不是很能够读懂的表达方式。

你在感觉里头对前男友影响的夸大,并告诉你的丈夫,而且这种告诉还带来了一种对婚姻的破坏感,这就值得探讨了,在问题的背后,我们看到的是你在无意识地想破坏现在婚姻里头的一种平淡关系,来寻求一种婚姻成长的动力,因为可能现在的生活对于你来说是欲求不满的,实际上反应了你对你丈夫的一种需要和诉求,你希望调整你们之间对婚姻的心理需求差异,来让婚姻得到更大的改善和满足。

感情世界里是没有道理可以讲的,当一个老公没有觉察到他的婚姻里头有问题,没有觉察到妻子内心有一些改变,对于出现的一些表面现象,如果他还深深爱着这个妻子,他就会着急,他就会从亲密关系方面去进行干预和要求.捕风捉影,疑神疑鬼正是亲密关系里的一种现象,最主要是我们要看到他这样做背后隐藏的动机,如果你觉得这个男人是不信任你的,你就会从他所有的行为读出他不信任你,内心就会有很大的丧失感;如果你觉得这个男人是爱你的,那么你就会从他所有的行为读出他是爱你的,内心的丧失感也就会小些。所以爱与不爱,信任与不信任只是内心的一种建构,有时我们觉得自己很受伤,那是因为我们选择了一个让自己受伤的观念。

最后,我想说的是,我谈的内容,只是理清你内心的线索,让你变换一种视角来看问题,如果你觉察到自己内心的东西了,对于怎么做肯定是有力量的,到那个时候你的焦虑自然就会消退,一切问题都将不再是问题。

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